Mylène Moisan
Le Soleil
Mylène Moisan

L’humour au temps du coronavirus (en rappel)

CHRONIQUE / Il n’y a pas que l’augmentation du nombre de cas de COVID-19 recensés quotidiennement qui indique que nous sommes dans la deuxième vague, la hausse du nombre de blagues qui circulent sur les réseaux sociaux aussi. Comme si l’humour revenait naturellement en réponse à une inquiétude grandissante, à des mesures plus contraignantes, au plaisir qui doit être mis en veilleuse.

Le rire comme antidote, en attendant qu’il y en ait un vrai.

Ça m’a donné l’idée de vous offrir un florilège d’humour, comme je l’ai fait au printemps, pendant 10 semaines, en écumant Facebook et autres fils pour en cueillir des traits d’humour et d’esprit. La récolte n’a pas été aussi faste qu’au début de la pandémie, voilà ce que j’y ai déniché.

Comme je le faisais auparavant, j’ai indiqué la source lorsque j’arrivais à l’identifier, j’ai aussi pris la liberté de traduire certaines trouvailles écrites dans la langue de Shakespeare. Il y en a pour tous les goûts...

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Je viens de trouver la sortie de chez Ikea… c’est quoi cette histoire de virus?

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Barack Obama discute avec Joe Biden, les deux hommes rigolent.
—Tu n’as pas fait ça?
—Eh oui, je lui ai envoyé une carte de prompt rétablissement, je lui ai dit de rester positif!
(traduction libre)

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Si ça se trouve le test COVID, c’est pour nous implanter la puce 5G au fond du nez avec leur coton-tige géant et le résultat positif ou négatif, c’est juste pour confirmer si on capte correctement ou non. On sait pas.
(Nini_MacBright)

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Avant d’accepter 2021, je veux lire les conditions générales d’utilisation.

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Cinq choses que les gens ne diront plus aux travailleurs autonomes :
—Je ne peux pas imaginer travailler de la maison.
—Qu’est-ce que tu fais de tes journées?
—Quand est-ce que tu vas te trouver une vraie job?
—Ça doit être le fun de ne pas aller travailler.
—Tous les jours doivent ressembler à la fin de semaine…

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Je ne recule pas l’heure cette année, pas question de passer une minute de plus en 2020…

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… Le 25 octobre, plutôt que de changer d’heure, on devrait carrément changer d’année.

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Bill Gates : J’ai besoin d’un moyen pour suivre tout le monde.
Assistant : Eh bien, il y a toujours les données des téléphones portables.
Bill Gates : Hmmm, peut-être que je vais créer un virus qui nécessite un vaccin…
Assistant : Les téléphones ont déjà un GPS
Bill Gates : Et puis nous injectons des micropuces via ce vaccin.
Assistant : OK, mais sinon il y a les téléphones…
(Mick Drucker, traduction libre)

Je n’allumerai pas mes phares parce que :
Je ne suis pas un mouton.
Je refuse de vivre dans la peur.
Je respecte votre choix d’utiliser vos phares, respectez le mien de ne pas le faire.
Je peux voir sans phare.
Si les autres ne peuvent pas me voir, c’est leur problème.
C’est peut-être illégal, mais ça enfreint ma liberté de circulation.
Je suis membre du comité «conduire dans la pénombre».
(Complots faciles pour briller en société)

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… Je rajoute que 100 % des accidents de nuit ont lieu alors que les phares sont bien allumés. Ça prouve que ça sert à rien.
—Geoffrey Bruyère

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C’est vraiment bizarre :
Votre âge + votre année de naissance = 2020
Et c’est comme ça pour les 7 570 457 268 habitants du monde.

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Les salles de sport qui ferment pile au moment où on assiste à une recrudescence des raclettes. Si là, vous ne voyez pas le complot qui se trame, je ne peux plus rien pour vous.
—Flow for President

Vous aussi pouvez vaincre la COVID!
Au premier symptôme, prenez l’hélicoptère jusqu’au meilleur hôpital.
Prenez la suite de six chambres.
Recevez les traitements les plus récents.
Retournez à la maison avec une équipe médicale complète.
Refilez la facture au gouvernement.
Dites à tout le monde à quel point c’est facile.
(traduction libre)

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Au réveil, je me pose toujours la question : «que va-t-il se passer pour que cette journée se transforme en journée de merde?» Je me lève par curiosité…

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Est-il nécessaire de porter le masque en vélo stationnaire pour aller au télétravail?

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Ce qui me surprend le plus à voir les gens aller de nouveau acheter du papier de toilette, c’est qu’ils ont déjà réussi à passer tout celui acheté en mars!
Je veux pas me prononcer sur la pandémie, je suis pas expert, par contre, vous mangez trop de fibres! Je suis catégorique!
- Louis T.