Francis Higgins
Le Soleil
Francis Higgins

L’humour au temps du corona (prise 6)

CHRONIQUE / Cette semaine, j’ai l’insigne honneur de noircir la page laissée libre par la chroniqueuse Mylène Moisan, partie le temps d’un congé bien mérité. Je n’oserais dire que je la remplace, tout au plus gardé-je son siège bien au chaud. Les projecteurs m’éblouissent déjà…

Les blagues et traits d’esprit inspirés par la crise de la COVID-19 continuent d’inonder la toile. Je profite donc de cette sympathique escapade hors des pages du Mag pour vous proposer un spicilège bigarré des meilleurs mots d’humour et clichés cocasses dénichés sur le réseau des réseaux. Question de se changer les idées et pour trouver de quoi répliquer aux collègues lors de votre 108e conférence via Zoom…

Comme il peut être ardu de retracer l’origine véritable de ces arlequinades, nous éviterons d’en préciser ici les auteurs, sauf exception. De toute façon, l’imitation n’est-elle pas la forme la plus sincère de plagiat?

Espérons que vous trouverez dans les clins d’œil et sourires en coin qui suivent au moins une drôlerie pour vous plaire. Sinon, faites-vous vérifier pour le coronavirus : un des symptômes est le manque de goût!

Allons, rions encore un peu… jusqu’au retour de Mylène la semaine prochaine!

LA VIE ENCABANÉE

• Je suis monté sur le pèse-personne et il a indiqué : les rassemblements sont interdits.

• Je comprends le trip de faire son pain, mais en ce moment ce serait plus rentable de faire mon vin.

• Je viens de mettre du papier de toilette au congélateur, on ne sait jamais…

• Ces temps-ci, mes mains consomment plus d’alcool que ma bouche.

• Bientôt, nous devrons aller chasser pour manger, mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes…

• Mon chat est plutôt fâché de voir qu’on reste chez lui pendant si longtemps.

• L’éboueur a laissé un dépliant des alcooliques anonymes dans mon bac de recyclage. C’est un message, vous croyez?

• Hier, je suis sorti chanter sur mon balcon. Les voisins m’ont lancé des tomates, des œufs et des pommes de terre. Aujourd’hui, je vais sortir pour chanter de nouveau, je manque de viande.

QUI A EU CETTE IDÉE FOLLE UN JOUR DE DÉCONFINER L'ÉCOLE?

• Si on veut que les enfants respectent la règle des deux mètres, on devrait mettre un lave-vaisselle entre chaque pupitre dans les classes. Si je me fie à mes enfants, ils ne s’en approchent jamais.
— L’humoriste Mario Tessier

• Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.

• Vous croyez que ça va mal maintenant? Imaginez dans 20 ans quand nous serons dirigés par des gens qui auront fait l’école à la maison, avec des profs qui passaient leur temps à prendre l’apéro devant la télé!

ON EST QUEL JOUR, DÉJÀ?

• Janvier, février, masque, avril…

• 2020 est une année tellement étrange : février a 29 jours, mars a 100 jours, avril 390…

• Déconfinement prévu à partir du 4 mai. De quelle année, svp?

INCREVABLE, CE CHUCK NORRIS…

• Chuck Norris a testé positif pour le coronavirus. Le virus sera en quarantaine pour les deux prochaines semaines.

• Le coronavirus se lave les mains après avoir croisé Chuck Norris.

• Les larmes de Chuck Norris peuvent guérir la COVID-19. Malheureusement, Chuck Norris n’a jamais pleuré.

• La grippe doit recevoir un vaccin de Chuck Norris chaque année.

• Chuck Norris n’a pas besoin de papier de toilette, il se retient jusqu’à la fin de la pandémie.

VICTOR TOMBERA-T-IL MALADE?

• Ce n’est pas parce que je me suis lancée dans la saison 1 des Feux de l’amour que je suis forcément pessimiste.

MESDAMES ET MESSIEURS, CONAN O'BRIEN…
(Traduction libre des tweets de l’animateur de talk-show américain)

• Netflix vient tout juste d’ajouter une catégorie à son menu : «Films que vous avez vus au début de la pandémie et que vous avez déjà oubliés».

• J’ai hâte de revenir à la normale pour de nouveau avoir le plaisir de laisser un étranger éternuer dans ma bouche grand ouverte.

• Je commence à m’ennuyer des choses que je détestais.

• Peut-on tous s’entendre pour hausser temporairement le seuil minimal pour être considéré alcoolique?

• Qui veut la recette de mon nouveau sauté au dentifrice?

EH BEN Y EN A ENCORE…

• Alors, vous êtes Team Con ou Team Finement?

• Maintenant que les gens ont compris comment se laver les mains, peut-on leur apprendre à utiliser les clignotants de leur voiture?

• Si vous voulez économiser un peu d’argent aux Fêtes, c’est l’occasion de dire aux enfants que le père Noël n’a pas survécu à la pandémie…