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Sous les projecteurs

La Chine condamne les cadeaux de mariage «vulgaires»

Pendant des années, le gouvernement chinois a ordonné à ses citoyens de s’enrichir. Mais il y a des limites. Ainsi le ministère des Affaires civiles condamne les pratiques «vulgaires» en matière de mariage. Il vise tout particulièrement les cérémonies fastueuses et les cadeaux démesurés. Il faut dire que la facture des mariages est devenue un cauchemar pour la classe moyenne. Afin lui venir en aide, certaines provinces limitent même le nombre maximum d’invités.  Désormais, les citoyens sont invités à mieux respecter les «valeurs» du camarade-président, Xi Jinping. En particulier les plus fortunés, qui devraient s’abstenir de donner une voiture ou un appartement en cadeau. De quoi rendre caduque la blague sur l’étudiant chinois parti étudier en Europe, qui écrit à son père milliardaire.

«— Cher Papa. Depuis mon arrivée, je constate que je suis le seul étudiant qui se rend à l’école en limousine. Tous mes confrères arrivent en train.

Réponse du père: Cher fils. Je comprends. Je viens de transférer 25 millions $ sur ton compte bancaire. Tu peux t’acheter un train.»

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La nouveauté

L’hôtel de guerre

À Sarajevo, en Bosnie-Herzégovine, beaucoup de touristes veulent revivre la guerre. La demande est si forte qu’un certain Arijan Kurbasic a créé le War Hostel Sarajevo. Un hôtel d’un genre nouveau, qui replonge le client dans l’enfer de la ville assiégée (1992-1995). Durant le séjour, le proprio Kurbasic se fait appeler Zero Zone. Une marque de respect minimale pour celui qui assure votre inconfort. Les chambres n’ont pas de lits. Pas d’oreillers. Pas de draps. Toute la nuit, des haut-parleurs crachotent des bruits de bombes et d’armes automatiques. Si ça ne suffit pas, vous pouvez loger dans un infâme réduit sans fenêtre baptisé «le cachot». À intervalles réguliers, l’endroit s’emplit de fumée! Même le proprio estime qu’il faut être «fou pour vouloir dormir là-dedans». Seule concession à la modernité, toutes les chambres sont reliées au réseau WiFi. Apparemment, la clientèle était prête à endurer le bruit, le froid, l’inconfort et les privations, mais pas l’absence de lien Internet! Ils sont fous ces touristes! 

Sources : warhostel.com et The New York Times

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Le pourcentage

90 %

Proportion des humains dont le nez coule lorsqu’il fait froid. La réaction sert notamment à réchauffer l’air avant son arrivée dans les poumons. On la surnomme parfois la «rhinite du froid». Ou le «nez du skieur», pour les intimes.

Source : Daily Mail

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Le prix

811 $

Coût d’un bol de crème glacée à la vanille au restaurant The Scoopy, à Dubaï. À ce prix, vous aurez deviné que la crème glacée est faite avec de la vanille véritable de Madagascar, rehaussée d’une pincée de safran iranien, de truffe noire du Périgord et de flocons d’or comestibles, garawntis 23 carats. Le bol et la cuillère sont des créations signées Versace. Dans un élan de générosité sans borne, le restaurant vous en fait cadeau. Mais le vrai parvenu n’en voudra pas, bien entendu.

Source : The Express Tribune (Pakistan)

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La citation

«C’est comme lorsque vous essayez de répondre à une question dans un bar où la musique joue à tue-tête. Après quelques essais infructueux, vous répondez le plus brièvement possible.»

La biologiste américaine Helen Bailey, commentant une nouvelle étude qui suggère que les dauphins simplifient leurs appels dans un environnement bruyant. Les dauphins communiqueraient alors avec des sons moins complexes, contenant davantage de hautes fréquences.

Source : Biology Letters

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La facture

440 millions$

Somme que les consommateurs américains ont dépensée pour des costumes d’Halloween destinés à leurs animaux de compagnie, en 2017. Mine de rien, c’est deux fois plus qu’en 2010.

Source : National Retail Federation

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La comparaison 

Proportion des adultes américains qui se croient plus intelligents que leur conjoint (e) : 25 %

Proportion des adultes américains qui se croient moins intelligents que leur conjoint (e) : 10 %

Source : Harper’s 

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La comparaison

Prix atteint par la toile Girl With Balloon, de l’artiste Banksy, AVANT qu’elle ne soit déchiquetée par une machine camouflée dans son cadre: 1,8 million $ CAD

Valeur minimale de la toile APRÈS qu’elle ait été déchiquetée: 3,3 millions $ CAD

Source: slate.com

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LA TENDANCE Le concours de beauté pour poisson

Dans plusieurs pays asiatiques, la beauté du poisson est vraiment prise au sérieux. Au besoin, pour corriger un léger défaut, la bestiole peut avoir recours à la chirurgie plastique. 90 $ pour remonter les yeux. 60 $ pour retrousser un... menton. Rien ne doit être laissé au hasard. Au Japon, pour le célèbre concours de carpes koï multicolores, les juges attribuent 70% de la note finale pour les «courbures» du corps. Un tranche de 20% est donné pour le contraste des couleurs. Le reste (10%) sert à évaluer la «prestance». Pfff. Que croyez vous? La personnalité compte aussi! Faites un signe de la nageoire si vous êtes d’accord.

Source: CNBC.com et ladepeche.fr

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Survivre à 39 jours d’ébriété électorale

CHRONIQUE / Il ne faut jamais reprocher à un politicien ce qu’il peut dire en période électorale. Jamais. Des spécialistes parlent même d’un état d’ébriété électorale, qui expliquerait tout.

Bref, il paraît qu’il faut tout pardonner aux Legault, Couillard, Lisée, Massé et cie après 39 jours de campagne. Même les coups bas. Même une orgie de promesses évaluées à plusieurs dizaines de milliards de dollars.

Il n’empêche. Ce matin, quand le nouveau premier ministre François Legault va réaliser l’ampleur de ce qu’il a promis, dans le feu de l’action, on lui prédit un beau vertige. Une autre réforme de la santé? Un nouveau mode de scrutin, alors que celui qui existe l’a si bien servi? Soudain, Monsieur aura peut-être envie d’imiter l’ancien président américain Ronald Reagan, qui s’était écrié, en prenant conscience de la tâche qui l’attendait. 

— Je pense que je vais réclamer un recomptage.

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Blague à part, le Québec reste un mystère.

Environ un tiers des Québécois avouent qu’ils croient aux fantômes. Mais à peine 10 % admettent qu’ils font confiance aux promesses électorales.

Peu importe. En 2018, ça n’empêchait pas tous les partis politiques de promettre, encore et encore. Vous faites du Ju-Jintsu? Vous n’êtes pas satisfait des entreprises de covoiturage? Vous en avez marre de faire des lunch pour vos enfants? Vous voulez un festival de musique metal à Québec? Un dé en minou qui sent la poupourlotte de fraise?

Cette année, il y avait une promesse électorale pour vous.

Bienvenue à l’heure de la micro-promesses ciblée. Au royaume de la politique à la carte. Pas grand-chose pour lutter contre le changement climatique. Mais des CHSLD climatisés. Mur à mur. Qui peut dire si quelque sous de plus ne pourront pas charmer les 43 électeurs blonds aux yeux bleus ayant complété une scolarité collégiale, qui conduisent une wagonnette grise, qui portent des bas blancs et qui sont affligées d’un léger strabisme? Pas vous, j’espère?

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Cherchez l’erreur. Un tiers des Québécois avouent qu’ils croient aux extraterrestres. Mais à peine 18 % admettent qu’ils font confiance aux politiciens.

On dira que les politiciens n’aident pas leur cause. Au début, ils promettent tous une campagne propre. Mais avec le temps, ils se mettent tous à brandir la peur. Surtout quand ils deviennent désespérés.

Philippe Couillard n’a pas résisté à la tentation d’accuser François Legault d’être un séparatiste caché. Un grand classique, que tous les chefs libéraux ressortent quand les choses se corsent. Mais les élections de 2018 ont vu le grand retour d’une vedette que l’on croyait disparu à jamais : l’épouvantail communiste.

À deux semaines de la fin, le chef du Parti Québécois Jean-François Lisée a entrepris d’associer Québec solidaire à une formation communiste. Ce cri du cœur a trouvé un relais inattendu chez l’animateur Jeff Fillion, qui s’est mis à prédire une «vague communiste». La très lucide chroniqueuse Denise Bombardier a même suggéré que «Québec solidaire est une copie des partis communistes occidentaux qui ont plongé le XXe siècle dans le totalitarisme.»

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Il ne faut jamais reprocher à un politicien ce qu’il peut dire en période électorale. Jamais. La faute à l’état ébriété électorale. Paraît que ça expliquerait tout. Même que pour aider le premier ministre Couillard à digérer sa cuisante défaite, nous lui offrons cette blague, en guise de consolation.

«Après des heures passées à poireauter à l’urgence, une citoyenne finit par laisser exploser sa colère.

— Assez c’est assez! Je m’en vais dire ma façon de penser au premier ministre Couillard. Je vais l’engueuler! Peut-être même que je vais l’étrangler, hurle-t-elle, avant de sortir en vitesse, en direction de l’Assemblée nationale. 

Une heure plus tard, la dame est de retour à l’urgence, la tête basse. Sur place, les autres personnes s’étonnent.

Alors, que s’est-il passé? demande un vieux Monsieur. N’étiez-vous pas parti pour étrangler Couillard?

La dame lui répond tristement.

— Cette file d’attente-là était encore plus longue.»